Sexo en la Norteamérica profunda

16 10 2009

En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare un arma de fuego cuando su pareja femenina tiene un orgasmo.

En Willowdale, Oregón, el marido no puede maldecir durante el coito.

En Oblong, Illinois, está prohibido hacer el amor mientras se caza o pesca el día de la boda.

En Alexandria, Minnesota, ningún hombre puede hacer el amor a su esposa con olor de ajo, cebolla, o sardinas en su aliento . Si su mujer lo solicita, se obliga al hombre a cepillarse los dientes.

En Ames, Iowa, no se le permite tomar más de tres tragos de cerveza después de hacer el amor mientras está acostado en la cama.

En Bozeman, Montana, una ley prohíbe toda actividad sexual entre los miembros del sexo opuesto en el patio delantero de una casa después de la puesta del sol, si están desnudos.

En los hoteles en Sioux Falls, Dakota del Sur, cada habitación está obligada a tener dos camas. Y las camas debe estar siempre a un mínimo de dos pies de distancia cuando una pareja alquila una habitación para una sola noche. Y es ilegal hacer el amor en el suelo entre las camas

El propietario de cada hotel en Hastings, Nebraska, está obligado a proporcionar a cada invitado una camisa limpia y planchada. Ninguna pareja, incluso si están casados, pueden dormir juntos desnudos. Tampoco pueden tener relaciones sexuales a menos que estén usando una de estas camisas y camisones de algodón blanco.

Una ordenanza en Newcastle, Wyoming, prohíbe a las parejas de tener relaciones sexuales mientras están en el interior de una tienda, en el congelador de carne

En Norfolk, Virginia, una mujer no puede salir sin usar un corsé.

Sin embargo, en Merryville, Missouri, las mujeres tienen prohibido usar corsés porque “el privilegio de admirar las curvas de una mujer joven no comprometida no se le debe negar al macho americano”.

Es seguro hacer el amor mientras se está estacionado en Coeur d’Alene, Idaho. Los agentes de policía no están autorizados a subir y llamar a la ventana. Cualquier oficial que sospeche que hay sexo debe manejar desde atrás, tocar la bocina tres veces y esperar dos minutos antes de salir de su coche para investigar.

En Liberty Corner, New Jersey, si los amantes dentro del coche tocan la bocina cuando están retozando, la pareja se arriesga a una pena de cárcel.

En Carlsbad, Nuevo México, es legal para las parejas tener relaciones sexuales en un vehículo aparcado durante su almuerzo de trabajo, siempre y cuando el coche o furgoneta tenga las cortinas bajadas.

En Florida, si eres soltero, divorciado o viudo, no puedes practicar paracaidismo en las tardes de domingo.

A las mujeres no se les permite llevar zapatos de charol en Cleveland, Ohio.

Ninguna mujer puede tener sexo con un hombre mientras viaja en una ambulancia dentro de los límites de Tremonton, Utah. Si se detecta, la mujer puede ser acusada de un delito sexual y su nombre se publicará en el periódico local.

En Virginia no se puede tener sexo durante el día, con una luz encendida, o con calcetines.

En Rohnert Park, California, es ilegal que una mujer tenga relaciones sexuales con una vaca, pero es legal que una pareja tenga un trío con la vaca.

En Oklahoma, es ilegal tener sexo oral.

Enlace: Turoks

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Mujeres al borde de…

15 03 2009

orgasmfaces

Vía My[confined]space





Sexo en rebajas

12 03 2009

La recesión también llega a la industria de la prostitución, y obliga a los descuentos y ofertas como estímulo para una demanda en retirada:

Pague cuatro servicios; al quinto, invita la casa
(Salón Parais, Valencía)

Y además de los bonos, las tarifas se abaratan: algunos locales han bajado el precio del servicio hasta los 20 euros.
Como resume El Mundo, El low cost irrumpe en el negocio del sexo





Todo lo que no hubieras querido saber sobre el sexo

26 02 2009

1 ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla, minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2 ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? ¿o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3 Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA

Pero ¿qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4 ¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar las pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte las pantys por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal

6 Lo que pasa es que siempre que eyaculo, me sale el semen amarillo Eso ¿por qué es, es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7 Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8 Mi semen es transparente, y ya tengo 17…¿por qué??? ¿será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9 El semen ¿deja manchas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10 Si quiero isiminarme artificial ¿sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11 ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos

12 He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene. Incluso los gases ya no le suenan como antes. Sólo se oye como un viento . Consejos, por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13 Tener sexo con un gay ¿es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

14 Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones, que te estás poniendo como una foca!!.

15 Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

16 ¿Puedo estar embarazada sin penetración ni eyaculación pero sí condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

17 ¿Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

18 Si tengo relaciones a diario, ¿qué les pasa a los espermas?, ¿les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

19 Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

20 ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Vía Ruckypolis





Tú también engañarías a tu pareja si nunca se enterase

25 02 2009

Más de la mitad de los españoles sería infiel a su pareja si ésta no se enterara nunca
Los hombres dudarían menos (64%) que la mujeres (46%).





Futbolistas maricones

24 02 2009

El fútbol es uno de los últimos bastiones homologados del machismo. No puede acusársele de fundamentalismo ni siquiera de sexismo (existe el fútbol femenino, federado y todo; y hay mujeres en estadios, peñas y bares siguiendo apasionadamente los partidos) Pero el fútbol “de verdad” es vivencia y erudición masculina.

De ahí que sea impenetrable al discurso de la normalización homosexual. Lo mismo que en el Ejército o la Iglesia, este mundo masculino tiene licencias para la complicidad, más por la adrenalina (orgiástica cuando finalmente llega el gol) que comparten jugadores con su público: se tocan, se besan, se abrazan, se tumban uno en los brazos del otro sobre el césped. Repertorio legitimado, ritual atávico de una época donde los machos tenían permiso acotado para transgredir las reglas que ellos mismos se encargaban de imponer: un privilegio que en nada cuestionaba la rigidez de los valores dominantes, del modelo único.

La homosexualidad masculina simplemente no existía. Se la ignoraba, estaba más que prohibida.
Y así está el fútbol, negado igualmente a admitirlo. ¿Qué pasaría, si fuese posible, con las concentraciones, las duchas, las celebraciones en el vestuario tras una victoria…? Imposible. No saben, no contestan, ajenos al mundo, a la realidad. Guerreros de un mundo asexuado y apolítico, los futbolistas personifican la mística y la trascendencia que ni militares ni sacerdotes representan.

Por eso no puede haber futbolistas homosexuales. “Se ha dicho que eran homosexuales Urzaiz, Julio Salinas, Xisco y muchos otros, pero hasta que un jugador lo confiese, no se le puede dar credibilidad. Sólo son rumores”. Ninguno lo es oficialmente: no hay. Y si hubiese, serían sin duda maricones (“Guti, maricón” le gritan al jugador madridista para insultarle). Traidores a la religión machista que les obliga a la normalidad ahistórica.

Bueno, hubo una excepción… hace casi 20 años!!! El ex futbolista inglés del Nottingham Justin Fashanu ha sido el único de élite que declaró su homosexualidad, en 1990, y conmocionó al Reino Unido. En 1998 se suicidó con 37 años por la presión mediática y tras ser acusado de abuso sexual.

Hoy en el diario Levante, el joven entrenador del Valencia Unai Emery se refiere al secretismo que blinda tal realidad: “Creo que he tenido compañeros gays y nunca me lo han dicho. Saberlo genera más morbo que otra cosa. Si un jugador me lo dijera, estaría encantado. Creo que controlo quién lo es, por indicios o demás. Creo que algunos de los que hablan de que ligan mucho, lo son y hablan así como protección”.
¿Contra quién?





Efecto AXE, para hombres patéticos

22 02 2009

Y lo peor del caso es que a los hombres les encanta la situación.
Este imaginario, ¿funcionaría al revés: un ejército de hombres desesperados corriendo tras el aroma de un perfume de mujer? No lo creo