Estornudo postparto

Visto en Los pollitos dicen

Mujer en grafitti

Mi tía Concha

No creo que existan hijos preferidos pero sí sé que la tía Concha era mi preferida. Quizás la preferida, entre las cinco tías solteras que vivían con mi abuela, por todos los primos. Los muchos primos que íbamos a comer en Navidad ocupando tres mesas en sendas salas distintas con el consiguiente despliegue logístico. Femenino, claro: ellas (las tías que habían preparado el largo menú y toda la casa, pero también las cuñadas o las sobrinas) mientras ellos fumaban y discutían del trabajo.

Creo que ella, la tía Concha, era la única que fumaba. Rubio por supuesto (¿Winston?) y muy de tanto en tanto. Seguramente porque era la más moderna de las hermanas solteras.
Trabajaba en un banco, conducía coche, y esto la debió hacer más mundana aunque también fuese beata. No era la mayor pero hacía de cabeza de familia en esta casa de mujeres: era ella quien compartía cama matrimonial con la abuela.

La tía Concha fue la única a la que le conocimos novio, y todavía recuerdo el freno que nos pusieron a los primos una tarde que llegábamos invadiendo la casa de mi abuela, exigiéndonos silencio y respeto porque había muerto el novio de la tía. Un accidente de moto, que quedó flotando durante un tiempo en aquel escenario hoy lejano como son los mitos.

Alegre y extrovertida. Rubia y elegante. Dominante como el resto de la familia.
Recuerdo sus gorgoritos, no sé si postizos, cuando se ponía a remedar algún aria de zarzuela, de estas que gustaban a mi abuela.

Decía que era mi preferida, y creo que de todos los primos, porque era la menos regañona, tal vez porque estuviese liberada de las responsabilidades domésticas. Y la que a veces nos sorprendía con un regalo. Como me sorprendió un día, presentándose hace poco en el trabajo. “Es tu tía” me avisan desde conserjería. “Les he dicho que era la tía del director, y que he venido a verte”.

Se fue al cabo de unos minutos, satisfecha. Ayer se fue definitivamente, creo que también satisfecha de lo que vivió.
Con ella, 92 años y la más longeva de los doce hermanos, muere una generación.

Mujer católica no casar con tipo musulmán

Algunas perlas del cardenal portugués José Policarpo (en la imagen de arriba):

• “El consejo que yo le doy a las jóvenes muchachas portuguesas es: tengan cuidado con las relaciones, piensen dos veces acerca de casarse con musulmanes”
• “Se está transformando en una pila de problemas, que ni Alá sabe en dónde terminarán”
• “Sólo es posible dialogar con quien quiere. Por ejemplo, el diálogo con nuestros hermanos musulmanes es muy difícil. Sólo admiten que su verdad es única y absoluta”
• “Yo sé que si una joven europea de crianza cristiana se casa con un musulmán, tan pronto lleguen a su país, ella deberá someterse al régimen de mujeres musulmanas”

La Iglesia católica, tan experta siempre en temas matrimoniales…

Vía | El Mundo

Todo lo que no hubieras querido saber sobre el sexo

1 ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla, minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2 ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? ¿o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3 Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA

Pero ¿qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4 ¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar las pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte las pantys por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal

6 Lo que pasa es que siempre que eyaculo, me sale el semen amarillo Eso ¿por qué es, es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7 Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8 Mi semen es transparente, y ya tengo 17…¿por qué??? ¿será que soy estéril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9 El semen ¿deja manchas en la ropa???.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10 Si quiero isiminarme artificial ¿sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11 ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos

12 He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene. Incluso los gases ya no le suenan como antes. Sólo se oye como un viento . Consejos, por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13 Tener sexo con un gay ¿es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

14 Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones, que te estás poniendo como una foca!!.

15 Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

16 ¿Puedo estar embarazada sin penetración ni eyaculación pero sí condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

17 ¿Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion-fashion.

18 Si tengo relaciones a diario, ¿qué les pasa a los espermas?, ¿les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

19 Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

20 ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Vía Ruckypolis

Tú también engañarías a tu pareja si nunca se enterase

Más de la mitad de los españoles sería infiel a su pareja si ésta no se enterara nunca
Los hombres dudarían menos (64%) que la mujeres (46%).

Ruth Orkin: Girl in Italy (1951)

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Ruth Orkin (1921- 1985) fue hija única de la actriz de cine mudo Mary Ruby y de Samuel Orkin. Creció en Hollywood entre los años 20 y 30, luego a mediados de los 40 fue fotógrafa de Life, Look y otras revistas. En su madurez y desde su departamento frente al Central Park, documentó lo que desde allí veía; el cambio de las estaciones observados desde su ventana.
Estas fotografías las plasmó en dos libros: ‘A World Through My Window’ (1978) y ‘More Pictures From My Window’ (1983)
(Sureando)

Futbolistas maricones

El fútbol es uno de los últimos bastiones homologados del machismo. No puede acusársele de fundamentalismo ni siquiera de sexismo (existe el fútbol femenino, federado y todo; y hay mujeres en estadios, peñas y bares siguiendo apasionadamente los partidos) Pero el fútbol “de verdad” es vivencia y erudición masculina.

De ahí que sea impenetrable al discurso de la normalización homosexual. Lo mismo que en el Ejército o la Iglesia, este mundo masculino tiene licencias para la complicidad, más por la adrenalina (orgiástica cuando finalmente llega el gol) que comparten jugadores con su público: se tocan, se besan, se abrazan, se tumban uno en los brazos del otro sobre el césped. Repertorio legitimado, ritual atávico de una época donde los machos tenían permiso acotado para transgredir las reglas que ellos mismos se encargaban de imponer: un privilegio que en nada cuestionaba la rigidez de los valores dominantes, del modelo único.

La homosexualidad masculina simplemente no existía. Se la ignoraba, estaba más que prohibida.
Y así está el fútbol, negado igualmente a admitirlo. ¿Qué pasaría, si fuese posible, con las concentraciones, las duchas, las celebraciones en el vestuario tras una victoria…? Imposible. No saben, no contestan, ajenos al mundo, a la realidad. Guerreros de un mundo asexuado y apolítico, los futbolistas personifican la mística y la trascendencia que ni militares ni sacerdotes representan.

Por eso no puede haber futbolistas homosexuales. “Se ha dicho que eran homosexuales Urzaiz, Julio Salinas, Xisco y muchos otros, pero hasta que un jugador lo confiese, no se le puede dar credibilidad. Sólo son rumores”. Ninguno lo es oficialmente: no hay. Y si hubiese, serían sin duda maricones (“Guti, maricón” le gritan al jugador madridista para insultarle). Traidores a la religión machista que les obliga a la normalidad ahistórica.

Bueno, hubo una excepción… hace casi 20 años!!! El ex futbolista inglés del Nottingham Justin Fashanu ha sido el único de élite que declaró su homosexualidad, en 1990, y conmocionó al Reino Unido. En 1998 se suicidó con 37 años por la presión mediática y tras ser acusado de abuso sexual.

Hoy en el diario Levante, el joven entrenador del Valencia Unai Emery se refiere al secretismo que blinda tal realidad: “Creo que he tenido compañeros gays y nunca me lo han dicho. Saberlo genera más morbo que otra cosa. Si un jugador me lo dijera, estaría encantado. Creo que controlo quién lo es, por indicios o demás. Creo que algunos de los que hablan de que ligan mucho, lo son y hablan así como protección”.
¿Contra quién?

¿Cómo ven los niños el matrimonio?

La princesa azul y el hombre objeto

Las mamás modernas rezan para que el hijo varón les salga guapo. Saben que el atractivo físico se está convirtiendo en el único valor masculino que cotiza al alza en el mercado femenino actual.
O sea que si el mozo les sale guapo, las mamás están tranquilas: no le faltarán al niño pretendientas (con título, trabajo e iniciativa) que quieran cuidarlo.