público / privado

Lo privado es, siempre ha sido, ámbito exclusivo del género femenino.
Lo público ya no es ámbito exclusivo del género masculino.

¿Qué ha pasado en estos últimos treinta o cuarenta años?, ¿qué está pasando?
Que la mujer ha ocupado el espacio público de forma conciente, progresiva e irreversible mientras que el hombre no ha ocupado el espacio privado más que de forma superficial: dietas, cirugías, cremas.

El ámbito doméstico sigue siendo gestionado por la mujer porque el hombre no compite con ella, como sí pasa al revés en el ámbito laboral, económico o profesional.

Desequilibrio doblemente grave: ni unos ni otras quieren reconocerlo, y menos cambiarlo.
Consecuencia: los hijos siguen siendo propiedad privada de la mamá (y, por delegación, de la abuela materna, de la abuela paterna, de alguna tía o hermana o cuñada, de alguna amiga, del papá)

Cosas que perdimos en el fuego

Estrenada la película dirigida por la danesa ex-Dogma Susanne Bier, que une el morbo de Benicio del Toro al de Halle Berry.
Pero no es de ellos que quiero hablar sino del guión. Y sólo de un detalle: reaparece en este film la figura del padre prestado. Hay pocas, poquísimas, películas que desarrollen el tópico de la mamá sustituta, pero bastantes que insisten en el personaje del padre adoptivo.

Un tema sobre el que hay mucho que hablar.
Una pista: en esta película, el padre postizo (todo amor y comprensión: el precio que dedemos pagar para ser homologados en la imaginería postmoderna) es un ex adicto a las drogas. Rehabilitado, por supuesto. ¿Casualidad?

Para ser homologado como papá de segunda debes superar una prueba de rehabilitación. ¿Y de primera? No existe.

Guarderías femeninas

¿Apuntarías a tu hij@ pequeñ@ a una guardería en la que trabajasen sólo hombres?

Ministra Chacón

Los medios más conservadores han puesto todo tipo de peros paternalistas al nombramiento de una mujer (y embarazada!!) como Ministra de Defensa. Y han seguido haciendo bulla y chistes sobre su viaje a Afganistán, a donde ha ido a pasar revista a las tropas españolas destacadas allá.

Pero fíjense en las declaraciones, por activa y pasiva de Esperanza Aguirre, látigo del PSOE en casi todo y ambivalente en la pugna por el poder en el interior de su propio partido. Se ha puesto inequívocamente al lado de Zapatero.

Solidaridad femenina. Complicidad de género, comprensión entre iguales, alineación por encima de ideologías e intereses partidistas.

Existe una conciencia de género entre las mujeres nuevas, modernas, abiertas, feministas, trabajadoras. ¿Dónde está algo parecido entre los hombres?

Síndrome de alienación parental (SAP)

¿Qué es el síndrome de alienación parental (SAP)?
La alienación parental es un proceso que consiste en programar un hijo para que odie a uno de sus padres sin que tenga justificación. Cuando el síndrome se presenta, el hijo da su propia contribución en la campaña de denigración del padre alienado.

¿Quiénes son los actores?
El actor principal de este síndrome son el progenitor alienador, quien es a menudo una persona sobre-protectora. Puede ser cegado por su rabia o puede animarse por un espíritu de venganza, provocado por celos o por la cólera.
Se ve como víctima, tratado injustamente y cruelmente por el otro progenitor, el progenitor alienado, del cual se quiere vengar haciéndole creer a los hijos que el otro tiene toda la culpa.
En familias que presentan disfuncionamientos, el fenómeno implica varias generaciones. El progenitor alienador tiene el sostén de los miembros de su familia y/o su nueva pareja, lo cual apoya su sentimiento de tener razón.

Consecuencias para los hijos
Se lleva al hijo a odiar y a rechazar a un padre que le quiere y al cual necesita.
El lazo entre el hijo y el progenitor alienado será irremediablemente destruido, no se puede reconstruir el lazo entre el hijo y el progenitor alienado, si ha habido un vacío de unos años.
El progenitor alienado llega a ser un forastero para los hijos. El modelo principal de los hijos será el progenitor patológico, mal adaptado y teniendo un disfuncionamiento. Muchos de esos niños desarrollan trastornos psiquiátricos serios.
Inducir un síndrome de alienación parental a un hijo es una forma de maltrato. En casos de abuso sexual o físico, las víctimas llegan un día a superar las heridas y las humillaciones que han sufrido. Al contrario, un abuso emocional tendrá de seguro repercusiones psicológicas y puede engendrar problemas psiquiátricos durante toda la vida.
El Síndrome de Alienación Parental puede inducir en los hijos víctimas una depresión crónica, una incapacidad de funcionar en un ambiente psicosocial normal, trastornos de identidad y de imagen, desesperación, un sentimiento incontrolable de culpabilidad, un sentimiento de aislamiento, comportamientos de hostilidad, falta de organización, personalidad esquizofrénica y a veces el suicidio. Estudios han mostrado que, en cuanto sean adultas las víctimas de tal alienación, tienen inclinación al alcohol y a las drogas, y presentan otros síntomas de un profundo malestar.
El sentimiento incontrolable de culpabilidad surge del hecho que el hijo, una vez adulto, siente que ha sido cómplice, a pesar de él, de una gran injusticia infligida al progenitor alienado.

Fuente: Amor de papá

Alergia a la caca

Papá suplente

Casi todas las contradicciones y confusiones del actual escenario postmoderno tienen que ver con la indefinición del rol masculino.
Mientras la mujer se ha independizado (económica, profesional, social, sexualmente) en relación al esquema anterior, y por tanto ha redefinido su espacio, el hombre no ha hecho un movimiento semejante. No existe ni siquiera una conciencia de tal necesidad. De ahí que el hombre en todo caso ha cambiado de rebote. Actualmente, el hombre es dependiente de la independización de la mujer.
Aplicado al esquema familiar, el marido pero sobre todo el padre es un suplente. La titular es la esposa – madre: es quien decide, quien toma decisiones y tiene iniciativas. El hombre, figura pasiva y secundaria, colabora (a veces a regañadientes) en las gestiones que ella no puede atender, por falta de tiempo o interés.
Si él acompaña a los niños al cole o los lleva al pediatra o les compra ropa o les prepara la cena o les cambia los pañales o los acuesta, es porque ella no está o está cansada.
El hombre postmoderno está preparado para asumir plenamente un rol familiar y doméstico. Pero no lo hace porque no le dejan, ni él lo reivindica, sobrepasar su condicion de suplente.

Padres de medio fin de semana

Es la primera vez que en un blog mío copio y pego una cita tan larga, en realidad un post completo, pero la rotundidad y coherencia del contenido me ha empujado a no quitar ni una palabra, ni a reducirlo a una cita en forma de enlace. Eso sí, les recomiendo que se pasen por el post original para leer los 50 comentarios que generó.
El autor es Martín Varsavsky, un emprendedor cosmopolita afincado en España.

“En España una esposa por cualquier motivo (por ejemplo enamorándose de otro hombre) puede echar al marido de su casa, quedarse con la casa, obligar al marido a seguir pagando la hipoteca y mantenerla a ella y a los hijos de la pareja y en parte al nuevo hombre que no está obligado a pagar alquiler. Pero no solo esto sino que además este marido que paga todo no tiene el derecho de ver a esos chicos que está manteniendo más que 8 días por mes. El famoso “miércoles y fin de semana por medio”. Este no es mi caso porque con mucho esfuerzo logré convencer a mi ex esposa que mi rol era lo suficientemente importante y al final recibí 12 noches que me parece razonable. Pero más allá de mi caso y la suerte que tuve de tener una ex esposa psicóloga infantil que entiende que los chicos necesitan padre y ella un socio en la paternidad empatizo totalmente con el resto de los padres divorciados. Creo que es hora de que nos juntemos y cambiemos la ley. Para mi no tiene sentido que las mujeres hablen de igualdad pero luego se queden con la casa, el dinero y los hijos inclusive trayendo a otro hombre a casa y formando pareja en la casa que el pobre primer marido está pagando. ¿Qué me parece justo? Que en caso de separación se venda la casa, se reparta el dinero, que cada padre trabaje y pague por su casa y que cada padre tenga a los hijos la mitad del tiempo o algo asi como martes, jueves y fin de semana por medio. No entiendo como en una sociedad en la que se habla de igualdad el hombre tenga que mantener a la mujer siempre o que para conseguir igualdad de tiempo con los hijos el hombre tenga que probar no que es un gran padre sino que su mujer es una madre especialmente mala. Es más en España existe la custodia compartida pero solo si la mujer está de acuerdo lo que hace de la custodia compartida una opción solo de la mujer. Pero lo que aún me parecería más justo es que en vez de que las cortes tengan la misma solución para todo el que se divorcia en España que estudien más cada caso antes de decidir. Y no solo eso sino que dejen a los padres negociar lo que quieran. Una cosa increible es por ejemplo que en España si los padres quieren tener un regimen alternativo, diferente, por ejemplo el de un padre que trabaja en casa y cuida al niño mientras está en casa y la madre trabaja afuera, las cortes pueden no dejarles porque argumentan que eso es malo para el chico. Esto es intrusivo, no tiene sentido y lleva en muchos casos a que los dos padres divorciados vivan fuera de la ley engañando al fiscal meterete. ¿Qué sabe el gobierno de la vida de cada familia? ¿Cómo pueden tener la misma solución para todos? Cada pareja tiene que poder vivir el matrimonio y el divorcio con hijos que quiera. Entiendo que el gobierno se meta cuando los padres se pelean (aunque en ese caso creo que tiene que hacerlo estudiando caso por caso), pero me parece insólito que se metan argumentando que defienden al niño como si supieran más que los mismos padres. En el tema de familia España sigue siendo un país franquista que ve a la madre como la cuidadora de los hijos y al padre como el que gana el pan cuando hoy en dia la mujer está plenamente integrada en la fuerza laboral. Inclusive entiendo que un hombre tenga que pagar algo más porque hay estudios que demuestran que las mujeres inclusive cuando hacen los mismos trabajon ganan 20% menos que los hombres. Pero en la práctica en los divorcios españoles se considera a la mujer como si fuera incapaz de ganarse la vida. Y otro tema importante es que por lo que yo vi el divorcio no es el fin de la relación, es la construcción de una paternidad compartida pero de otra manera y es una opción que adoptan el 50% de los que se casan. También es hora de que se deje de ver al divorcio como una excepción o un fracaso ya que es de lo más común. Los temas que toco en este artículo afectan a millones de familias españolas y a un enorme porcentaje de todos los menores que viven en España. Los matrimonios con chicos no se divorcian realmente ya que siguen teniendo que estar en contacto casi a diario y este contacto debe ser balanceado. En mi caso mi ex esposa y yo teniendo tres hijos tenemos conversaciones sobre todo tipo de temas muchas veces por semana, el estudio, vacaciones, deportes, amistades, hobbies, en fin, los chicos dan mucho pero mucho de que hablar por toda la vida. Fomentar el resentimiento de los papás no es una solución, es más algunos hombres juntan tanta rabia por esta pésima legislación que pierden interés por sus hijos y los chicos que crecen con poco padre tienen más dificultad para salir adelante en la vida. Miércoles y fin de semana por medio puede ser una solución para algún padre no muy interesado en sus hijos, pero no es una solución para una sociedad que cree en la igualdad de género y es hora de cambiar la fórmula por algo más adaptado al siglo XXI.”

El papá más fuerte del mundo

Vi este reportaje en Bitperbit hace unos meses y me impresionó, no digo todavía por qué. Decidí conservar el enlace, con la idea de usarlo en el blog que estreno ahora, dedicado a las trampas que acechan a la paternidad. Este vídeo me parece perfecto para preparar la pregunta: ¿en qué consiste ser papá?:

(http://www.youtube.com/watch?v=f4B-r8KJhlE)

Después de haber contemplado el vídeo, ¿dirías que este es un buen papá?